quinta-feira, fevereiro 26, 2004
Porque este blog tambem é feito de bom humor,aqui vos deixo esta anedota que é de morrer a rir...ou nao!
"No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira,
no centro do quarto, que eles usavam para cuspir.
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o
seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu
limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram
descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que
perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado
no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando... "
"No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira,
no centro do quarto, que eles usavam para cuspir.
Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o
seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu
limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram
descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que
perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado
no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando... "
Avisos Inteligentes
Numa marca de secadores de cabelo das lojas Sears:
"Não usar quando estiver a dormir."
Num pacote de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário gastar dinheiro. Mais detalhes no interior da embalagem."
Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal."
Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça."
Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot's Children:
"Não opere máquinas ou dirija."
Numa embalagem de luzes de Natal made in china:
"Somente para uso dentro ou fora de casa."
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Num fato de carnaval do Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar."
Na comida congelada Swanson:
"Sugestão para servir: descongelar"
No remédio para dormir Nytol:
"Advertência: este medicamento pode provocar sonolência"
Num cobertor em Taiwan:
"Not to be used as protection from a tornado"
Num espelho retrovisor para bicicletas nos EUA:
"Remember, objects in the mirror are actually behind you"
Numa faca de cozinha coreana:
"Keep out of children"
Num pacote de nozes Indonésio:
"Open packet and eat contents"
Num pacote de Sainsbury's (UK) (avelãs sem casca):
"WARNING: Contains nuts"
Num shampoo:
"Use repeatly for severe damage"
Numa garrafa de leite:
"After opening, keep upright"
Num ferro de engomar Austríaco:
"WARNING: Never iron clothes on the body."
Num spray para insectos na Nova Zelândia:
"This product not tested on animals."
Numa marca de secadores de cabelo das lojas Sears:
"Não usar quando estiver a dormir."
Num pacote de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário gastar dinheiro. Mais detalhes no interior da embalagem."
Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal."
Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se a uma cabeça."
Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido."
Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot's Children:
"Não opere máquinas ou dirija."
Numa embalagem de luzes de Natal made in china:
"Somente para uso dentro ou fora de casa."
Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para o outro uso."
Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Num fato de carnaval do Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar."
Na comida congelada Swanson:
"Sugestão para servir: descongelar"
No remédio para dormir Nytol:
"Advertência: este medicamento pode provocar sonolência"
Num cobertor em Taiwan:
"Not to be used as protection from a tornado"
Num espelho retrovisor para bicicletas nos EUA:
"Remember, objects in the mirror are actually behind you"
Numa faca de cozinha coreana:
"Keep out of children"
Num pacote de nozes Indonésio:
"Open packet and eat contents"
Num pacote de Sainsbury's (UK) (avelãs sem casca):
"WARNING: Contains nuts"
Num shampoo:
"Use repeatly for severe damage"
Numa garrafa de leite:
"After opening, keep upright"
Num ferro de engomar Austríaco:
"WARNING: Never iron clothes on the body."
Num spray para insectos na Nova Zelândia:
"This product not tested on animals."
terça-feira, fevereiro 24, 2004
Uma data muito importante!
Neste ano o Entrudo calhou a 24 de fevereiro. Para o ano logo se vê!
É realmente uma data que prezo muito....
E já agora,porque este blog é também serviço "púbico",deixo-vos as datas dos feriados para este ano de 2004:
- 1 de janeiro: dia de Ano Novo
- 24 de fevereiro: Carnaval
- 9 de abril : sexta-feira santa
- 11 de abril: pascoa
- 25 de abril: dia da liberdade
- 1 de maio: dia do trabalhador
- 10 de junho: dia de Portugal,de Camoes e das Comunidades Portuguesas
- 15 de agosto: dia Nossa senhora da Assunçao
- 5 de outubro: dia da Restauraçao da Republica
- 1 de novembro: dia de Todos os Santos
- 1 de dezembro: Restauraçao da Independencia
- 8 de dezembro: dia Nossa senhora da Conceiçao
- 25 de dezembro: Natal
Neste ano o Entrudo calhou a 24 de fevereiro. Para o ano logo se vê!
É realmente uma data que prezo muito....
E já agora,porque este blog é também serviço "púbico",deixo-vos as datas dos feriados para este ano de 2004:
- 1 de janeiro: dia de Ano Novo
- 24 de fevereiro: Carnaval
- 9 de abril : sexta-feira santa
- 11 de abril: pascoa
- 25 de abril: dia da liberdade
- 1 de maio: dia do trabalhador
- 10 de junho: dia de Portugal,de Camoes e das Comunidades Portuguesas
- 15 de agosto: dia Nossa senhora da Assunçao
- 5 de outubro: dia da Restauraçao da Republica
- 1 de novembro: dia de Todos os Santos
- 1 de dezembro: Restauraçao da Independencia
- 8 de dezembro: dia Nossa senhora da Conceiçao
- 25 de dezembro: Natal
Uma data importante.
Hoje é Carnaval...
Hoje é Carnaval...
domingo, fevereiro 22, 2004
Porque a minha cabeça está fertil como os campos de seara do Alentejo,aqui vos deixo mais poesia:
O Fim...
A vida é uma viagem desperdiçada,
Onde não há lugar para sentimentos;
É uma lágrima derramada, por corpos sedentos...
De sangue, de justiça, de amor...,
Ou não serão pessoas, afinal, que alimentam essa carne de terror?
E a diferença não será fatal
Para aqueles cuja noite não é de mais que um ideal?
A imensidão do universo
Simboliza o precipício, o labirinto final,
E aí, por mais que ele seja disperso,
Ficara eternamente submerso
Naquele corpo que se julgava imortal.
Nem só a alma se separa do corpo,
Como também o corpo que se separa da vida;
E a calma do sonho que parecia morto
Converge agora com a semente adormecida.
Aquela imagem sedenta de morte
Clama por uma expressão significativa,
E aquilo que se julgava pouca sorte
É portanto o fim de uma vida.
H
O Fim...
A vida é uma viagem desperdiçada,
Onde não há lugar para sentimentos;
É uma lágrima derramada, por corpos sedentos...
De sangue, de justiça, de amor...,
Ou não serão pessoas, afinal, que alimentam essa carne de terror?
E a diferença não será fatal
Para aqueles cuja noite não é de mais que um ideal?
A imensidão do universo
Simboliza o precipício, o labirinto final,
E aí, por mais que ele seja disperso,
Ficara eternamente submerso
Naquele corpo que se julgava imortal.
Nem só a alma se separa do corpo,
Como também o corpo que se separa da vida;
E a calma do sonho que parecia morto
Converge agora com a semente adormecida.
Aquela imagem sedenta de morte
Clama por uma expressão significativa,
E aquilo que se julgava pouca sorte
É portanto o fim de uma vida.
H
sábado, fevereiro 21, 2004
Deixo-vos hoje poesia.
O Sonho...
De que adianta sonhar,
Viver realidades que o destino se esqueceu de nos oferecer?
Cantar, voar, descobrir, imaginar…,
Se a vida só nos faz sofrer?
Sentimos a ausência de alguém especial,
A presença da solidão que nos invade
A mágoa de um amor fatal,
A antecipação do futuro, a infelicidade…
Corremos, lutamos por um ideal,
E afinal, descobrimos que nada vale a pena:
Tudo um sonho, essência irreal
Que nos destrói, queima e condena…
Vivemos assim durante toda a nossa existência
Enraizada em loucuras, fantasias…,
Quando sobressai o medo, a desistência
Que nos afoga e persegue os nossos dias.
O Sonho...
De que adianta sonhar,
Viver realidades que o destino se esqueceu de nos oferecer?
Cantar, voar, descobrir, imaginar…,
Se a vida só nos faz sofrer?
Sentimos a ausência de alguém especial,
A presença da solidão que nos invade
A mágoa de um amor fatal,
A antecipação do futuro, a infelicidade…
Corremos, lutamos por um ideal,
E afinal, descobrimos que nada vale a pena:
Tudo um sonho, essência irreal
Que nos destrói, queima e condena…
Vivemos assim durante toda a nossa existência
Enraizada em loucuras, fantasias…,
Quando sobressai o medo, a desistência
Que nos afoga e persegue os nossos dias.
quinta-feira, fevereiro 19, 2004
Noticia de ultima hora:
Joao Vale e Azevedo sai em liberdade...
Noticia de ultima hora:
Joao Vale e Azevedo foi novamente detido...
Joao Vale e Azevedo sai em liberdade...
Noticia de ultima hora:
Joao Vale e Azevedo foi novamente detido...
terça-feira, fevereiro 17, 2004
Jose White-Castle : The Thing
Ser ou nao ser Jose White-Castle,eis a questao que muitos,ainda,homens levantam!
"Isto" que ja foi drag-queen em tempos e que decidiu abandonar,empobrecendo assim toda essa area da dança nocturna.Tem vindo a lutar arduamente para se impôr na nossa cultura e reconheço aqui que o conseguiu... Nao da forma como pretendia mas conseguiu..........a sério que conseguiu! É ver "isto" em tudo o que é festa,talvez a forma que encontrou para se mostrar. - Jose, nao era preciso!
Ninguem hoje lhe consegue ficar indiferente. - Jose,conseguiste!
A sua apariçao no programa Herman Sic deu-me cabo da televisao. Estou sem TV há uma porrada de tempo... O meu vizinho teve nessa noite um principio de trombose,viveu-se momentos de drama aqui no prédio,eu aos murros á televisao e o meu vizinho aos pontapes aos enfermeiros que só,e repito só, o queriam ajudar. - Jose,tu és o Belzebu.
Desde esse dia que Portugal nao mais foi o mesmo. - Jose,tu és o culpado!
Aquele seu ar angelical esconde o demonio que corre pelas veias e que é bombeado por uma pedra-pomes.....sim,pedra-pomes porque "isto" nao tem coraçao! Aparecer assim em casa das pessoas é pior que um kamikaze em Israel.
Alguem tem de dizer "basta". Portugal nao pode cair nas suas garras... Portugal é constituido por homens e mulheres,nao por "coisas". - Jose,és indesejado!
Numa época em que se apela á solidariedade e que nós portugueses ja demonstrámos responder conjunta e efusivamente,pergunto eu: Porque ainda nao criaram um movimento para impedir a sua entrada em Portugal,hein? Estao á espera do quê? Que seja eu a criá-lo,é?! Eu nao posso... não é que eu nao queira, é que sózinho nao consigo! Ele é TOY de um lado e agora Jose White-Castle do outro... nao consigo atacar em duas,e acrescento, poderosas frentes.
Imaginem o que será quando estes dois lideres unirem forças... Imaginem que se cruzam numa daquelas festas satânicas de White-Castle? Imaginem que os dois se apercebem que os seus intentos sao os mesmos : subjugar o povo portugues?.... Não pode... nao podemos permitir tal sentença para nós mesmos!
Vocês nao sei mas eu quero que o meu filho seja feliz ... e diga aquelas coisas disparatadas: Gugu dádá ! - mas que constitui um codigo entre crianças,e que em tempos cheguei a utilizar . A expressao é tao incognita como o seu proprio significado.
Muitas vezes, quando estou mergulhado em pensamentos pertinentes e irremediavelmente importantes, pergunto : E se um dia destes,daqueles em que um gajo mais valia nao se levantar da cama, me aparecesse á frente Jose White-Castle? Resposta: FUGIR . E se me dirigir a palavra? Resposta: FUGIR . Se estiver de costas voltadas para mim? Resposta: É estrategia,é propositado... soluçao: FUGIR . E se estiver á minha frente na fila da mercearia? Resposta: É de aproveitar,estamos perto dos nossos aliados - o povo -, é linchar, escalpá-lo e atirá-lo para o meio da rua. Gritar por gatuno e dizer que bateu numa senhora de 75 anos, e que assaltou o café do Sr. Alfredo há duas noites atrás.... sim,meus amigos, é de aproveitar!!
Agora vou falar para ti,"coisa": Nao levarás avante os teus propositos. Nao vingarás neste país de gente vulgar e simples. Povo este que preza costumes como a unhaca e a cuspidela. Povo que nao permitirá essa coisa da "etiqueta". José,uma coisa te garanto: vamos dar luta! Vais levar para contar.
Viva,Portugal! Vivam as tradiçoes populares!
Ser ou nao ser Jose White-Castle,eis a questao que muitos,ainda,homens levantam!
"Isto" que ja foi drag-queen em tempos e que decidiu abandonar,empobrecendo assim toda essa area da dança nocturna.Tem vindo a lutar arduamente para se impôr na nossa cultura e reconheço aqui que o conseguiu... Nao da forma como pretendia mas conseguiu..........a sério que conseguiu! É ver "isto" em tudo o que é festa,talvez a forma que encontrou para se mostrar. - Jose, nao era preciso!
Ninguem hoje lhe consegue ficar indiferente. - Jose,conseguiste!
A sua apariçao no programa Herman Sic deu-me cabo da televisao. Estou sem TV há uma porrada de tempo... O meu vizinho teve nessa noite um principio de trombose,viveu-se momentos de drama aqui no prédio,eu aos murros á televisao e o meu vizinho aos pontapes aos enfermeiros que só,e repito só, o queriam ajudar. - Jose,tu és o Belzebu.
Desde esse dia que Portugal nao mais foi o mesmo. - Jose,tu és o culpado!
Aquele seu ar angelical esconde o demonio que corre pelas veias e que é bombeado por uma pedra-pomes.....sim,pedra-pomes porque "isto" nao tem coraçao! Aparecer assim em casa das pessoas é pior que um kamikaze em Israel.
Alguem tem de dizer "basta". Portugal nao pode cair nas suas garras... Portugal é constituido por homens e mulheres,nao por "coisas". - Jose,és indesejado!
Numa época em que se apela á solidariedade e que nós portugueses ja demonstrámos responder conjunta e efusivamente,pergunto eu: Porque ainda nao criaram um movimento para impedir a sua entrada em Portugal,hein? Estao á espera do quê? Que seja eu a criá-lo,é?! Eu nao posso... não é que eu nao queira, é que sózinho nao consigo! Ele é TOY de um lado e agora Jose White-Castle do outro... nao consigo atacar em duas,e acrescento, poderosas frentes.
Imaginem o que será quando estes dois lideres unirem forças... Imaginem que se cruzam numa daquelas festas satânicas de White-Castle? Imaginem que os dois se apercebem que os seus intentos sao os mesmos : subjugar o povo portugues?.... Não pode... nao podemos permitir tal sentença para nós mesmos!
Vocês nao sei mas eu quero que o meu filho seja feliz ... e diga aquelas coisas disparatadas: Gugu dádá ! - mas que constitui um codigo entre crianças,e que em tempos cheguei a utilizar . A expressao é tao incognita como o seu proprio significado.
Muitas vezes, quando estou mergulhado em pensamentos pertinentes e irremediavelmente importantes, pergunto : E se um dia destes,daqueles em que um gajo mais valia nao se levantar da cama, me aparecesse á frente Jose White-Castle? Resposta: FUGIR . E se me dirigir a palavra? Resposta: FUGIR . Se estiver de costas voltadas para mim? Resposta: É estrategia,é propositado... soluçao: FUGIR . E se estiver á minha frente na fila da mercearia? Resposta: É de aproveitar,estamos perto dos nossos aliados - o povo -, é linchar, escalpá-lo e atirá-lo para o meio da rua. Gritar por gatuno e dizer que bateu numa senhora de 75 anos, e que assaltou o café do Sr. Alfredo há duas noites atrás.... sim,meus amigos, é de aproveitar!!
Agora vou falar para ti,"coisa": Nao levarás avante os teus propositos. Nao vingarás neste país de gente vulgar e simples. Povo este que preza costumes como a unhaca e a cuspidela. Povo que nao permitirá essa coisa da "etiqueta". José,uma coisa te garanto: vamos dar luta! Vais levar para contar.
Viva,Portugal! Vivam as tradiçoes populares!
Uma analisa critica cinematografica.
Para quem nao me conhece,eu gosto muito de filmes e tento aprofundar muito o seu conteudo,e tudo e tudo e tudo... Há uns tempos quando explorava neste vasto meio que é a net e porque tava numa de ler algo sobre jovens realizadores portugueses,vou parar a um site de Manoel de Oliveira. É,eu tambem desconfiei amigo mas a net nunca nos engana,lembrem-se disso!
Manoel de Oliveira esse dinossaurio,um burrié solidificado na narina do cinema, uma feze entalada na sanita da cinematografia mundial, é o "Senhor das Bobinas",sem duvida alguma!
Decidi explorar o site,em busca de coisas novas,encher o meu cerebro de conhecimentos "Manoelenses"... Comecei pela data de nascimento do senhor,constatando que já cá mora vai para 95 anos. Bonita idade,hein?! 95 frescos anos...é a flor da idade,está no seu auge! Aproveita Manel!
Contudo,nao há bela sem senao... Minha alma (se bem que seja estupida por Natureza,é inato) ficou parva! A sua primeira obra intitula-se de,e agora peço aos leitores mais sensiveis que se sentem, Aniki-Bóbó..... É o choque,nao é amigo leitor? Nao estava á espera,certo?
Manel, Aniki-Bóbó?????? Será que nao havia outro nome a dar-lhe?! Tinha de ser Aniki-Bóbó? Todos nós,amigos,sabemos a conotaçao que "Bóbó" tem nos tempos que correm e há 70 anos atras nao deveria ser muito diferente. Implica a mamada,o lamber o pepino...Há 70 anos era o mesmo, dei-me ao trabalho de o perguntar ao meu avô!
Mas um mal nunca vem só,há sempre algo pior que o acompanha...A historia nao tem nada de teor sexual,no entanto aborda a historia de dois meninos que se conhecem na ribeira do Porto e estabelecem uma forte amizade entre eles. Vamos entao reter a informaçao.Dois meninos conhecem-se,ate aqui nada de grave,mas conhecem-se na ribeira do Porto. Só por si,Porto já é roto e depois é na ribeira, local conhecido pela prostituiçao, pela pouca vergonha, onde Manoel de Oliveira fez com que dois meninos se conhecem-se o que implica eles estarem futuramente envolvidos em negocios ilegais e assumirem a posiçao de proxenetas naquela área.
Nao bastasse já abordar a prostituiçao e todo esse ambiente nocturno, Manoel ainda faz com que entre eles nasça uma FORTE amizade - homossexualidade. Oliveira aborda a homossexualidade nas calmas como se nao houvesse problema algum em 1942 relatar esse tema... Portugal era um pais do "sbem" que aceitava essas modernices todas e tal! Contudo as cenas de sexo explicito entre os meninos e o ardina foram cortadas,ja que este ultimo entrou em conflito com o proprio realizador por nao querer ir para a cama com este.
Foram muitas as vezes que quando ouvia na televisao noticias de que Manoel de Oliveira venceu mais um premio disto e daquilo me interrogava: "epa,afinal o que é que este molho de rugas fez para ganhar tanta trofeu?"......Eu hoje percebo porquê.
Para quem nao me conhece,eu gosto muito de filmes e tento aprofundar muito o seu conteudo,e tudo e tudo e tudo... Há uns tempos quando explorava neste vasto meio que é a net e porque tava numa de ler algo sobre jovens realizadores portugueses,vou parar a um site de Manoel de Oliveira. É,eu tambem desconfiei amigo mas a net nunca nos engana,lembrem-se disso!
Manoel de Oliveira esse dinossaurio,um burrié solidificado na narina do cinema, uma feze entalada na sanita da cinematografia mundial, é o "Senhor das Bobinas",sem duvida alguma!
Decidi explorar o site,em busca de coisas novas,encher o meu cerebro de conhecimentos "Manoelenses"... Comecei pela data de nascimento do senhor,constatando que já cá mora vai para 95 anos. Bonita idade,hein?! 95 frescos anos...é a flor da idade,está no seu auge! Aproveita Manel!
Contudo,nao há bela sem senao... Minha alma (se bem que seja estupida por Natureza,é inato) ficou parva! A sua primeira obra intitula-se de,e agora peço aos leitores mais sensiveis que se sentem, Aniki-Bóbó..... É o choque,nao é amigo leitor? Nao estava á espera,certo?
Manel, Aniki-Bóbó?????? Será que nao havia outro nome a dar-lhe?! Tinha de ser Aniki-Bóbó? Todos nós,amigos,sabemos a conotaçao que "Bóbó" tem nos tempos que correm e há 70 anos atras nao deveria ser muito diferente. Implica a mamada,o lamber o pepino...Há 70 anos era o mesmo, dei-me ao trabalho de o perguntar ao meu avô!
Mas um mal nunca vem só,há sempre algo pior que o acompanha...A historia nao tem nada de teor sexual,no entanto aborda a historia de dois meninos que se conhecem na ribeira do Porto e estabelecem uma forte amizade entre eles. Vamos entao reter a informaçao.Dois meninos conhecem-se,ate aqui nada de grave,mas conhecem-se na ribeira do Porto. Só por si,Porto já é roto e depois é na ribeira, local conhecido pela prostituiçao, pela pouca vergonha, onde Manoel de Oliveira fez com que dois meninos se conhecem-se o que implica eles estarem futuramente envolvidos em negocios ilegais e assumirem a posiçao de proxenetas naquela área.
Nao bastasse já abordar a prostituiçao e todo esse ambiente nocturno, Manoel ainda faz com que entre eles nasça uma FORTE amizade - homossexualidade. Oliveira aborda a homossexualidade nas calmas como se nao houvesse problema algum em 1942 relatar esse tema... Portugal era um pais do "sbem" que aceitava essas modernices todas e tal! Contudo as cenas de sexo explicito entre os meninos e o ardina foram cortadas,ja que este ultimo entrou em conflito com o proprio realizador por nao querer ir para a cama com este.
Foram muitas as vezes que quando ouvia na televisao noticias de que Manoel de Oliveira venceu mais um premio disto e daquilo me interrogava: "epa,afinal o que é que este molho de rugas fez para ganhar tanta trofeu?"......Eu hoje percebo porquê.
A boa da cuspidela
Há muito que venho para falar sobre ela mas calhou ser agora.É ao som de Toy que vos falo da bela e sempre portuguesa cuspidela pro chao (calhou estar a tocar Toy,a serio... podia ter sido outro artista qualquer,a serio, nao foi propositado).
É passar na rua e olhar para o chao e ver essas emblematicas e algumas delas monumentais cuspidelas, ou mais familiarmente chamadas de "escarreta"!
É bonito,é algo nosso,portugues mesmo... a seguir á unhaca, é certo!
E a cuspidela tem uma verdadeira forma de ser e de se apresentar no passeio em que circulamos.Preocupa-se com o seu aspecto. Para ela é muito importante a sua imagem,só assim reparam nela,doutra forma passa-nos ao lado. Quem nunca,num daqueles momentos de descontracçao em que estamos no nosso grupo de amigos, puxou pela sua "escarreta" e lança-a gloriosamente para o chao e pensa: " Vejam! É minha.. fui eu que a meti ao mundo.É graças a mim que ela viu a luz do sol! É bonita,nao é?!" - dá que pensar, nao é? Eu sei...
Ela lá fica,estendida no chao,a ver-nos passar.A olhar constantemente para o céu,reflectindo naquela que será a primeira sola de sapato a pisá-la brutamente.
Uma "vida" que nao se perde mas que se multiplica...metade fica no chao a outra metade viaja no sapato. É a Natureza no seu melhor!
O portugues é um sortudo... temos tres tradiçoes exclusivamente nossas : unhaca, cuspidela e Toy.
Sao dadivas do Além,disso nao tenho duvidas!
Há muito que venho para falar sobre ela mas calhou ser agora.É ao som de Toy que vos falo da bela e sempre portuguesa cuspidela pro chao (calhou estar a tocar Toy,a serio... podia ter sido outro artista qualquer,a serio, nao foi propositado).
É passar na rua e olhar para o chao e ver essas emblematicas e algumas delas monumentais cuspidelas, ou mais familiarmente chamadas de "escarreta"!
É bonito,é algo nosso,portugues mesmo... a seguir á unhaca, é certo!
E a cuspidela tem uma verdadeira forma de ser e de se apresentar no passeio em que circulamos.Preocupa-se com o seu aspecto. Para ela é muito importante a sua imagem,só assim reparam nela,doutra forma passa-nos ao lado. Quem nunca,num daqueles momentos de descontracçao em que estamos no nosso grupo de amigos, puxou pela sua "escarreta" e lança-a gloriosamente para o chao e pensa: " Vejam! É minha.. fui eu que a meti ao mundo.É graças a mim que ela viu a luz do sol! É bonita,nao é?!" - dá que pensar, nao é? Eu sei...
Ela lá fica,estendida no chao,a ver-nos passar.A olhar constantemente para o céu,reflectindo naquela que será a primeira sola de sapato a pisá-la brutamente.
Uma "vida" que nao se perde mas que se multiplica...metade fica no chao a outra metade viaja no sapato. É a Natureza no seu melhor!
O portugues é um sortudo... temos tres tradiçoes exclusivamente nossas : unhaca, cuspidela e Toy.
Sao dadivas do Além,disso nao tenho duvidas!
sábado, fevereiro 14, 2004
Ele li aqui há uns tempos uma coisa dos sul coreanos ja terem clonado embrioes humanos,para a cura de certas doenças - Parkinson e Alzheimer,nomeadamente. E eu confesso que nao me agrada nada a ideia...
Porque havemos de nos clonar? Porque hei-de eu querer que haja um igual a mim? (é uma suposiçao,ok?!nada de pânico) Quem me garante que é só um? Quem me garante que sou EU que estou naquele corpo? Porque queremos nós humanos dominar o ainda vivo Planeta Terra? Que piada tem nascer fruto de uma agulha e de um tubo de ensaio? Onde está o acto de fazer amor? Que se dirá a esses pequenos quando forem crescidos e quiserem saber como e onde nasceram? O corpo está lá,mas e a alma?
Ok,mas estam a clonar para desenvolver curas para determinadas doenças. Tudo bem,mas e depois?E nos entretantos? Isso é o que eles nos querem dar a entender.Isso é o que eles querem que nós saibamos...
Sinceramente,acham mesmo que eles clonam só para curas?!
Vivemos há milhares de milhoes de anos neste planeta que adquirimos como propriedade nossa... Os dinossaurios tambem cá moraram,pá! Foi um cometa ou meteoro ou lá o que tenha sido...aconteceu uma vez pode acontecer de novo.
Nao vamos nós, criaçao da nossa Mae-Natureza tomar o lugar dela!
Porque havemos de nos clonar? Porque hei-de eu querer que haja um igual a mim? (é uma suposiçao,ok?!nada de pânico) Quem me garante que é só um? Quem me garante que sou EU que estou naquele corpo? Porque queremos nós humanos dominar o ainda vivo Planeta Terra? Que piada tem nascer fruto de uma agulha e de um tubo de ensaio? Onde está o acto de fazer amor? Que se dirá a esses pequenos quando forem crescidos e quiserem saber como e onde nasceram? O corpo está lá,mas e a alma?
Ok,mas estam a clonar para desenvolver curas para determinadas doenças. Tudo bem,mas e depois?E nos entretantos? Isso é o que eles nos querem dar a entender.Isso é o que eles querem que nós saibamos...
Sinceramente,acham mesmo que eles clonam só para curas?!
Vivemos há milhares de milhoes de anos neste planeta que adquirimos como propriedade nossa... Os dinossaurios tambem cá moraram,pá! Foi um cometa ou meteoro ou lá o que tenha sido...aconteceu uma vez pode acontecer de novo.
Nao vamos nós, criaçao da nossa Mae-Natureza tomar o lugar dela!
quarta-feira, fevereiro 11, 2004
A Grande Entrevista
Neste belo e já muito saudado espaço,tenho o prazer de publicar uma entrevista feita a um dos maiores simbolos da Margem Sul do Tejo, a alguem que muito tem feito pela prostituiçao em Portugal, a uma pessoa que é a voz das prostitutas espalhadas por esse Mundo fora (e dentro). É com orgulho que publico a entrevista com A Gorda.
Reporter: Boa noite,Gorda!
Gorda: Boa noite,filho... Entao,que vai ser? Um br****zito,é?
Reporter: Humm,nao! Mas obrigado na mesma. Gorda,como é o seu dia-a-dia?
Gorda: Ó amor...trabalho! De sol a sol.... Isto hoje nao tá pra molesas! Já ninguem gosta de se divertir.
Reporter: Entao o negocio anda mal?
Gorda: Anda mal,é favor,Joia! Se eu nao fizesse extraordinarias nao ganhava pos pensos...
Reporter: Numa palavra, como descreveria o seu "serviço"?
Gorda: Ó filho,mete a "baguete" pra fora e logo vês... (risos)
Reporter: Pois... Há quanto tempo anda na "vida"?
Gorda: vou fazer 48 po mês que vem!
Reporter: Referia-me á prostituiçao...
Gorda: Ah.... Humm, que me lembre desde que sou gente....
Reporter: (risos)
Gorda: Já lhe perdi a conta! Muita "coisa" já me passou pelas maos,amor....e tu? Nao queres uma "esfregadelazinha"?! Faço barato!!!!
Reporter: Presumo que a "kilometragem" já é muita?
Gorda: Sim,tenho percorrido muita estrada nesta vida... É o meu trabalho ao fim ao cabo! É dele e para ele que vivo.
Reporter: É "duro" o trabalho?
Gorda: Depende,filho! Ele há uns que parece plasticina....
Reporter: É uma brincalhona!
Gorda: Oh amor,nem te passa pelas cabeças.... Vai uma ma****zinha?
Reporter: Nao,obrigado! Quero agradecer-lhe a disponibilidade e desejar-lhe um bom resto de noite.
Gorda: Coisa linda,eu é que agradeço....
Neste belo e já muito saudado espaço,tenho o prazer de publicar uma entrevista feita a um dos maiores simbolos da Margem Sul do Tejo, a alguem que muito tem feito pela prostituiçao em Portugal, a uma pessoa que é a voz das prostitutas espalhadas por esse Mundo fora (e dentro). É com orgulho que publico a entrevista com A Gorda.
Reporter: Boa noite,Gorda!
Gorda: Boa noite,filho... Entao,que vai ser? Um br****zito,é?
Reporter: Humm,nao! Mas obrigado na mesma. Gorda,como é o seu dia-a-dia?
Gorda: Ó amor...trabalho! De sol a sol.... Isto hoje nao tá pra molesas! Já ninguem gosta de se divertir.
Reporter: Entao o negocio anda mal?
Gorda: Anda mal,é favor,Joia! Se eu nao fizesse extraordinarias nao ganhava pos pensos...
Reporter: Numa palavra, como descreveria o seu "serviço"?
Gorda: Ó filho,mete a "baguete" pra fora e logo vês... (risos)
Reporter: Pois... Há quanto tempo anda na "vida"?
Gorda: vou fazer 48 po mês que vem!
Reporter: Referia-me á prostituiçao...
Gorda: Ah.... Humm, que me lembre desde que sou gente....
Reporter: (risos)
Gorda: Já lhe perdi a conta! Muita "coisa" já me passou pelas maos,amor....e tu? Nao queres uma "esfregadelazinha"?! Faço barato!!!!
Reporter: Presumo que a "kilometragem" já é muita?
Gorda: Sim,tenho percorrido muita estrada nesta vida... É o meu trabalho ao fim ao cabo! É dele e para ele que vivo.
Reporter: É "duro" o trabalho?
Gorda: Depende,filho! Ele há uns que parece plasticina....
Reporter: É uma brincalhona!
Gorda: Oh amor,nem te passa pelas cabeças.... Vai uma ma****zinha?
Reporter: Nao,obrigado! Quero agradecer-lhe a disponibilidade e desejar-lhe um bom resto de noite.
Gorda: Coisa linda,eu é que agradeço....
Um verdadeiro herói.
Já aqui falei de Vitor Carapinha,esse icone do povo portugues e que deu novo significado á expressao "o braço escapou-me", mas que fica a anos-luz deste outro individuo que no Reino Unido se tornou um verdadeiro heroi.......ou nao!!
Luke Tresoglavic é o seu nome. Este senhor nadava pacatamente na costa central de New South Wales,e porque nesta altura faz muito calor naquela zona, quando de subito foi atacado por um tubarao.Sentiu a dentada e nadou imediatamente para a costa. Chegado lá para espanto seu e de todos os surfistas que se encontravam na praia,o dito predador ainda vinha agarrado de "unhas e dentes" á perna de Luke... O tubarao,esse predador sem sentimentos nem misericordia, media...... 60 cm!!
Chegado á praia,tentou-se retirar o tubarao que estava bem agarradinho ao seu "naco".Sem sucesso,contudo!
O "heroi de Gales" nao fez mais nada, meteu-se dentro do seu automovel e dirigiu-se ate á clinica mais proxima.
Hajam forças,meus amigos,hajam forças!
Já aqui falei de Vitor Carapinha,esse icone do povo portugues e que deu novo significado á expressao "o braço escapou-me", mas que fica a anos-luz deste outro individuo que no Reino Unido se tornou um verdadeiro heroi.......ou nao!!
Luke Tresoglavic é o seu nome. Este senhor nadava pacatamente na costa central de New South Wales,e porque nesta altura faz muito calor naquela zona, quando de subito foi atacado por um tubarao.Sentiu a dentada e nadou imediatamente para a costa. Chegado lá para espanto seu e de todos os surfistas que se encontravam na praia,o dito predador ainda vinha agarrado de "unhas e dentes" á perna de Luke... O tubarao,esse predador sem sentimentos nem misericordia, media...... 60 cm!!
Chegado á praia,tentou-se retirar o tubarao que estava bem agarradinho ao seu "naco".Sem sucesso,contudo!
O "heroi de Gales" nao fez mais nada, meteu-se dentro do seu automovel e dirigiu-se ate á clinica mais proxima.
Hajam forças,meus amigos,hajam forças!
terça-feira, fevereiro 10, 2004
Ainda bem que sou Homem, podes crer!
Não vivo de iogurtes, coca cola diet, nem de manteiga light. Não converso com as minhas amigas sobre o tamanho dos meus seios. Posso ir para onde quiser - norte, sul, este ou oeste. Não fico bêbado após duas cervejas e quando bebo não acabo a noite a chorar. Não passo horas a decidir o que vestir, passo 5 minutos, no máximo a pentear o cabelo e não ando por aí a ver o meu reflexo em qualquer superfície espelhada que me apareça pela frente.Ainda bem que sou Homem. Estou tão contente que era capaz de cantar. Não falo mal dos meus amigos nem os ataco pelas costas.
Sou racional, razoavelmente, e também sou lógico. Sei que horas são e sei o que fazer. E, honestamente, penso que é um privilégio ter estas duas bolas e poder estar em pé enquanto mijo.
Eu vivo para ver desporto e para praticar qualquer tipo de desporto com bolas. Estejam à vontade para me usar para ter prazer imediato. Não afirmo que se mantenha permanente em todos os tamanhos. Sim, estou mesmo contente por ser Homem. Ainda bem que não posso ter filhos. Não fico um chato cada 28 dias. Ainda bem que o meu membro aumenta.
Sou um Homem e agradeço a minha existência. Sou um Homem e não uma Mulher como tu...
Não vivo de iogurtes, coca cola diet, nem de manteiga light. Não converso com as minhas amigas sobre o tamanho dos meus seios. Posso ir para onde quiser - norte, sul, este ou oeste. Não fico bêbado após duas cervejas e quando bebo não acabo a noite a chorar. Não passo horas a decidir o que vestir, passo 5 minutos, no máximo a pentear o cabelo e não ando por aí a ver o meu reflexo em qualquer superfície espelhada que me apareça pela frente.Ainda bem que sou Homem. Estou tão contente que era capaz de cantar. Não falo mal dos meus amigos nem os ataco pelas costas.
Sou racional, razoavelmente, e também sou lógico. Sei que horas são e sei o que fazer. E, honestamente, penso que é um privilégio ter estas duas bolas e poder estar em pé enquanto mijo.
Eu vivo para ver desporto e para praticar qualquer tipo de desporto com bolas. Estejam à vontade para me usar para ter prazer imediato. Não afirmo que se mantenha permanente em todos os tamanhos. Sim, estou mesmo contente por ser Homem. Ainda bem que não posso ter filhos. Não fico um chato cada 28 dias. Ainda bem que o meu membro aumenta.
Sou um Homem e agradeço a minha existência. Sou um Homem e não uma Mulher como tu...
Ainda bem que sou Mulher, podes crer!
Não vivo de cerveja, tremoços, nem de bebedeiras. Não falo com os meus amigos sobre as minhas erecções. Não vou a conduzir até ao cú de Judas, só porque sou muito macho para pedir indicações. Não me embebedo em festas e acto como um palhaço. Sei como por a tampa da sanita para baixo! Não belisco o teu rabo. O meu cinto não está escondido por detrás da barriga de cerveja. Não ando por aí a ajustar a minha voz para gritar como o Tarzan. Não arroto em público. Não coço o rabo.
É que eu sou uma mulher, percebes - Não sou desse tipo! Estou contente por ser Mulher, estou tão contente que era capaz de cantar.
Não tenho pelos no corpo, como se fosse uma carpete. Não me cresce no nariz nem nos ouvidos. Sou uma Mulher, tu sabes - tenho muito orgulho nisso!
Honestamente, penso que é um privilégio para mim ter esta duas mamas e uma racha quando mijo. Não vivo para jogar golfe ou basket. Não digo asneiras nem cuspo para o chão como um Neanderthal. Sim, estou mesmo contente por ser mulher. Não tenho aquela inveja de quem tem o pénis maior. Não ando no engate de miúdas, nem penso com a picha.
Sou uma Mulher e agradeço a minha existência. Ainda bem que sou uma Mulher e não um Homem como tu...
Não vivo de cerveja, tremoços, nem de bebedeiras. Não falo com os meus amigos sobre as minhas erecções. Não vou a conduzir até ao cú de Judas, só porque sou muito macho para pedir indicações. Não me embebedo em festas e acto como um palhaço. Sei como por a tampa da sanita para baixo! Não belisco o teu rabo. O meu cinto não está escondido por detrás da barriga de cerveja. Não ando por aí a ajustar a minha voz para gritar como o Tarzan. Não arroto em público. Não coço o rabo.
É que eu sou uma mulher, percebes - Não sou desse tipo! Estou contente por ser Mulher, estou tão contente que era capaz de cantar.
Não tenho pelos no corpo, como se fosse uma carpete. Não me cresce no nariz nem nos ouvidos. Sou uma Mulher, tu sabes - tenho muito orgulho nisso!
Honestamente, penso que é um privilégio para mim ter esta duas mamas e uma racha quando mijo. Não vivo para jogar golfe ou basket. Não digo asneiras nem cuspo para o chão como um Neanderthal. Sim, estou mesmo contente por ser mulher. Não tenho aquela inveja de quem tem o pénis maior. Não ando no engate de miúdas, nem penso com a picha.
Sou uma Mulher e agradeço a minha existência. Ainda bem que sou uma Mulher e não um Homem como tu...
sábado, fevereiro 07, 2004
O ar que por cá se respira!
Estamos todos fartinhos de saber que em Portugal ,particularmente a zona da Grande Lisboa, o ar é um dos mais poluidos da Europa mas é com orgulho que ouvi hoje a noticia de que o ar da Guarda é dos mais bioclimaticos desta sempre em expansao Europa...
Esta noticia chega numa altura,e depois de ler o que aconteceu a Vitor Carapinha, em que eu pensei: Ok,será que em Portugal nao há nada que se aproveite?
A resposta é: HÁ!............ O ar da Guarda!!! E o seu aproveitamento foi no sentido literal da palavra. Foram colocados em frascos ar da Guarda,meus amigos! É verdade, eu mesmo os vi - aos frascos,claro -. Dezenas de frascos vão ser comercializados nas grandes superficies com ar da Guarda.....Fantastico,nao é?!
No entanto o stock é limitado,caro "consumidor-desejoso-de-deitar-as-maos-a-um-frasco-de-ar-da-Guarda",é verdade mas tem de se compreender,somos um país pequeno em que os recursos sao nulos ou ate mesmo inexistentes...
Por essa e por mais nenhuma razao,apresse-se a comprar o seu. Corra se necessario.... muito, corra muito! Vai ficar com falta de ar interroga-se voce?! Nao há problema,só dessa forma conseguirá respirar ar bioclimatico da Guarda,colocados em magnificos frascos de vidro,tambem eles já antes reciclados e bio-degradaveis!
Poderia fazer muitas piadas sobre ar e tal mas decidi nao o fazer porque esta noticia merece toda o nosso respeito. Contudo deixo uma pergunta no ar : Os habitantes da Guarda que têm a dizer disto ou faltou-lhes o ar ?
Estamos todos fartinhos de saber que em Portugal ,particularmente a zona da Grande Lisboa, o ar é um dos mais poluidos da Europa mas é com orgulho que ouvi hoje a noticia de que o ar da Guarda é dos mais bioclimaticos desta sempre em expansao Europa...
Esta noticia chega numa altura,e depois de ler o que aconteceu a Vitor Carapinha, em que eu pensei: Ok,será que em Portugal nao há nada que se aproveite?
A resposta é: HÁ!............ O ar da Guarda!!! E o seu aproveitamento foi no sentido literal da palavra. Foram colocados em frascos ar da Guarda,meus amigos! É verdade, eu mesmo os vi - aos frascos,claro -. Dezenas de frascos vão ser comercializados nas grandes superficies com ar da Guarda.....Fantastico,nao é?!
No entanto o stock é limitado,caro "consumidor-desejoso-de-deitar-as-maos-a-um-frasco-de-ar-da-Guarda",é verdade mas tem de se compreender,somos um país pequeno em que os recursos sao nulos ou ate mesmo inexistentes...
Por essa e por mais nenhuma razao,apresse-se a comprar o seu. Corra se necessario.... muito, corra muito! Vai ficar com falta de ar interroga-se voce?! Nao há problema,só dessa forma conseguirá respirar ar bioclimatico da Guarda,colocados em magnificos frascos de vidro,tambem eles já antes reciclados e bio-degradaveis!
Poderia fazer muitas piadas sobre ar e tal mas decidi nao o fazer porque esta noticia merece toda o nosso respeito. Contudo deixo uma pergunta no ar : Os habitantes da Guarda que têm a dizer disto ou faltou-lhes o ar ?
sexta-feira, fevereiro 06, 2004
Azarado - passou uma noite sem assistência médica
CORTOU PÉNIS A ABRIR PACOTE
Um homem de 27 anos perfurou o pénis de um lado ao outro, com uma navalha, quando tentava abrir um pacote de vinho, no final de um jantar com dois amigos realizado na Chamusca.
Apesar de se ter dirigido a duas unidades de saúde, Vítor Carapinha não conseguiu ser assistido por um médico e precisou que um polícia lhe emprestasse dois euros para voltar a casa, sem curativo.
Foi um acontecimento insólito e uma noite azarada, que recorda com o sorriso próprio de quem sabe rir da infelicidade, mas reconhece que apenas por milagre não sofreu lesões incapacitantes.
“A navalha ficou mesmo junto à artéria principal. Se fosse um dedo ao lado eu apagava, batia a bota”, afirmou ontem ao Correio da Manhã.
O acidente ocorreu a 23 de Janeiro, pelas 23h00, quando Vítor Carapinha, que já “tinha bebido um copo a mais”, pegou num pacote de litro de vinho e o colocou entre os joelhos, para abrir com a navalha. “O braço escapou-me”, explicou.
Após estancar os ferimentos no pénis e numa perna com uma camisola, Vítor caminhou uma hora até ao Centro de Saúde da Chamusca, apoiado por um tio e um amigo. Mas a unidade estava encerrada.
O azar continuou depois de chamados os bombeiros para levarem o ferido ao Hospital de Torres Novas. A viagem, que deveria demorar 15 minutos, excedeu a duração habitual, porque a ambulância ficou retida na passagem-de-nível de Riachos grande parte do tempo.
“Senti-me a apagar”, referiu Vítor Carapinha, explicando que chegou a perder os sentidos. Já depois da 01h00, o ‘Botas’, como é conhecido, deu entrada na urgência do Hospital de Torres Novas, mas as coisas voltaram a dar para o torto: “Disseram-me que tinha de esperar até de manhã”.
Sem paciência e sem querer pagar o regresso de ambulância, Vítor dirigiu-se a uma cabina para telefonar, mas verificou que não tinha dinheiro. Irritado, danificou o aparelho. E foi isso que lhe valeu. Minutos depois a Polícia chegava e um agente emprestou-lhe dois euros para ligar à mãe, que o levaria a casa.
Na manhã seguinte, foi enfim assistido, no Centro de Saúde da Chamusca, onde tinha começado uma das noites mais azaradas da sua vida.
in Correio da Manha
CORTOU PÉNIS A ABRIR PACOTE
Um homem de 27 anos perfurou o pénis de um lado ao outro, com uma navalha, quando tentava abrir um pacote de vinho, no final de um jantar com dois amigos realizado na Chamusca.
Apesar de se ter dirigido a duas unidades de saúde, Vítor Carapinha não conseguiu ser assistido por um médico e precisou que um polícia lhe emprestasse dois euros para voltar a casa, sem curativo.
Foi um acontecimento insólito e uma noite azarada, que recorda com o sorriso próprio de quem sabe rir da infelicidade, mas reconhece que apenas por milagre não sofreu lesões incapacitantes.
“A navalha ficou mesmo junto à artéria principal. Se fosse um dedo ao lado eu apagava, batia a bota”, afirmou ontem ao Correio da Manhã.
O acidente ocorreu a 23 de Janeiro, pelas 23h00, quando Vítor Carapinha, que já “tinha bebido um copo a mais”, pegou num pacote de litro de vinho e o colocou entre os joelhos, para abrir com a navalha. “O braço escapou-me”, explicou.
Após estancar os ferimentos no pénis e numa perna com uma camisola, Vítor caminhou uma hora até ao Centro de Saúde da Chamusca, apoiado por um tio e um amigo. Mas a unidade estava encerrada.
O azar continuou depois de chamados os bombeiros para levarem o ferido ao Hospital de Torres Novas. A viagem, que deveria demorar 15 minutos, excedeu a duração habitual, porque a ambulância ficou retida na passagem-de-nível de Riachos grande parte do tempo.
“Senti-me a apagar”, referiu Vítor Carapinha, explicando que chegou a perder os sentidos. Já depois da 01h00, o ‘Botas’, como é conhecido, deu entrada na urgência do Hospital de Torres Novas, mas as coisas voltaram a dar para o torto: “Disseram-me que tinha de esperar até de manhã”.
Sem paciência e sem querer pagar o regresso de ambulância, Vítor dirigiu-se a uma cabina para telefonar, mas verificou que não tinha dinheiro. Irritado, danificou o aparelho. E foi isso que lhe valeu. Minutos depois a Polícia chegava e um agente emprestou-lhe dois euros para ligar à mãe, que o levaria a casa.
Na manhã seguinte, foi enfim assistido, no Centro de Saúde da Chamusca, onde tinha começado uma das noites mais azaradas da sua vida.
in Correio da Manha
Masturbação - apoio à desmistificação
Masturbação -A.K.A esgalhar o pessegueiro, dar de comer ao golfinho, espancar a cobra zarolha, fazer cócegas no palhaço, esgantanhar o pinheiro, enresinar o tronco, pintar azulejos, armar a tenda, retocar a maquilhagem, revestir o soalho, sacudir o coqueiro, extinguir o dinossauro, enfim, bater à canhola - é vitima de uma tremenda conotação negativa, o que infelizmente se repercute nos níveis de stress que asolam a nossa vivência agitada (ah..agitar o caprisone)!Se toda a gente tivesse o hábito diário de a praticar, os níveis de stress seriam mais baixos. Tou a imaginar a sociedade perfeita, em que o exemplo seguinte não acarrateria problemas de moral:
- despertador toca às 07.30 a.m, pumba punheta (ou dedo no grelo, para as meninas), limpar as mão, dirigir-se para a cozinha. Por as torradas a fazer, por a manteiga fora do frigorifico, baixar as calças, pumba...Punheta! As torradas estáo feitas, por manteiga (após limpar as mãos, senão é uma falta de higiene que não lembra ao caralho). Por o leite a aquecer enquanto se debica a primeira torrada, por o cacau de seguida. Acabar o pequeno almoço, vestir e ir para o trabalho - contagem de punhetas=2
- chegar ao trabalho após passar 30 m a procurar lugar para estacionar. Chegar ao escritorio, beber café, casa-de-banho, pumba...POunheta. O stress dum dia de trabalho doloroso é atenuado. Ver emails porno, e se possível Punheta on spot. Não havendo essa possibilidade, WC, pumba Punheta. Entretanto, hora de almoço, o comer é bacalhau, bacalhau dá pau, pumba Punheta. - contagem de punhetas = entre 1 e 3.
- o dia vai longo...apetece uma Punheta! Fim do dia de trabalho, 1 hora no transito, carro com vidros fumados adquiridos recentemente, pumba Punheta (convém andar com toalhetes). Chegar a casa, ver o Morangos com açucar, Pumba punheta. Jantar e de seguida sair para café. No café, punheta, enquanto não nos trazem o café - contagem de punhetas= 1 a 3.
- Final do dia...já doem as mãos e o escroto está encarquilhado. Mas nunca se sabe o dia de amahã e pelo sim pelo não, pumba punheta - contagem de punhetas=1
Total = entre 5 e 9.
Agora digam lá se isto fosse possível, se o pessoal não era mais feliz? E as empresas de toalhetes?
Masturbação -A.K.A esgalhar o pessegueiro, dar de comer ao golfinho, espancar a cobra zarolha, fazer cócegas no palhaço, esgantanhar o pinheiro, enresinar o tronco, pintar azulejos, armar a tenda, retocar a maquilhagem, revestir o soalho, sacudir o coqueiro, extinguir o dinossauro, enfim, bater à canhola - é vitima de uma tremenda conotação negativa, o que infelizmente se repercute nos níveis de stress que asolam a nossa vivência agitada (ah..agitar o caprisone)!Se toda a gente tivesse o hábito diário de a praticar, os níveis de stress seriam mais baixos. Tou a imaginar a sociedade perfeita, em que o exemplo seguinte não acarrateria problemas de moral:
- despertador toca às 07.30 a.m, pumba punheta (ou dedo no grelo, para as meninas), limpar as mão, dirigir-se para a cozinha. Por as torradas a fazer, por a manteiga fora do frigorifico, baixar as calças, pumba...Punheta! As torradas estáo feitas, por manteiga (após limpar as mãos, senão é uma falta de higiene que não lembra ao caralho). Por o leite a aquecer enquanto se debica a primeira torrada, por o cacau de seguida. Acabar o pequeno almoço, vestir e ir para o trabalho - contagem de punhetas=2
- chegar ao trabalho após passar 30 m a procurar lugar para estacionar. Chegar ao escritorio, beber café, casa-de-banho, pumba...POunheta. O stress dum dia de trabalho doloroso é atenuado. Ver emails porno, e se possível Punheta on spot. Não havendo essa possibilidade, WC, pumba Punheta. Entretanto, hora de almoço, o comer é bacalhau, bacalhau dá pau, pumba Punheta. - contagem de punhetas = entre 1 e 3.
- o dia vai longo...apetece uma Punheta! Fim do dia de trabalho, 1 hora no transito, carro com vidros fumados adquiridos recentemente, pumba Punheta (convém andar com toalhetes). Chegar a casa, ver o Morangos com açucar, Pumba punheta. Jantar e de seguida sair para café. No café, punheta, enquanto não nos trazem o café - contagem de punhetas= 1 a 3.
- Final do dia...já doem as mãos e o escroto está encarquilhado. Mas nunca se sabe o dia de amahã e pelo sim pelo não, pumba punheta - contagem de punhetas=1
Total = entre 5 e 9.
Agora digam lá se isto fosse possível, se o pessoal não era mais feliz? E as empresas de toalhetes?
quinta-feira, fevereiro 05, 2004
Tan Dun : oiçam e apaixonem-se.
É ao som de Tan Dun que escrevo estas linhas,caros "navegadores" que viajamos neste comum barco que é a vida... bonito,nao é?! Por momentos comoveu-se,nao foi? Mas hoje o meu proposito aqui é só um : Tan Dun. É deste grande homem que vos quero falar nesta minha intervençao. Quem é Tan Dun,interroga-se voce,caro amigo?! Pois bem,Tan Dun é um grande compositor japones e nada mais... Tem uma obra ímpar e inigualavel, que me é completamente alheia! Uma coisa é certa,é bonito de se ouvir isso posso vos garantir.... este som de flautas é relaxante! Fica-se num estado de extâse tremendo!!
Ah.....Ah, como é bom!
E depois tem uma coisa boa,que é...... ninguem canta.É unica e exclusivamente o som das flautas que se ouve. Até há dois dias atras a minha playlist estava repleta de musicas desse icone nacional que é TOY (apesar de tudo,ele merece este negrito).
Hoje nao!! Tan Dun impera agora,é ele que dita as regras no meu programa Winamp.
Ah.....Ah,como é bom!
Mas ninguem convida este homem para um grande espectaculo de luz e som cá em portugal?
Esse espaço que está agora na moda enchia certamente,com milhares de fanáticos de Tan Dun!!! É que nao é preciso ser-se bruxo para adivinhar isso........sim,ia encher.
Tan Dun em Portugal....JÁ!
É ao som de Tan Dun que escrevo estas linhas,caros "navegadores" que viajamos neste comum barco que é a vida... bonito,nao é?! Por momentos comoveu-se,nao foi? Mas hoje o meu proposito aqui é só um : Tan Dun. É deste grande homem que vos quero falar nesta minha intervençao. Quem é Tan Dun,interroga-se voce,caro amigo?! Pois bem,Tan Dun é um grande compositor japones e nada mais... Tem uma obra ímpar e inigualavel, que me é completamente alheia! Uma coisa é certa,é bonito de se ouvir isso posso vos garantir.... este som de flautas é relaxante! Fica-se num estado de extâse tremendo!!
Ah.....Ah, como é bom!
E depois tem uma coisa boa,que é...... ninguem canta.É unica e exclusivamente o som das flautas que se ouve. Até há dois dias atras a minha playlist estava repleta de musicas desse icone nacional que é TOY (apesar de tudo,ele merece este negrito).
Hoje nao!! Tan Dun impera agora,é ele que dita as regras no meu programa Winamp.
Ah.....Ah,como é bom!
Mas ninguem convida este homem para um grande espectaculo de luz e som cá em portugal?
Esse espaço que está agora na moda enchia certamente,com milhares de fanáticos de Tan Dun!!! É que nao é preciso ser-se bruxo para adivinhar isso........sim,ia encher.
Tan Dun em Portugal....JÁ!
quarta-feira, fevereiro 04, 2004
As Sondas
Se há coisa que me tem alarmado nestes ultimos tempos - para alem da minha popularidade - é esta coisa de estarmos a enviar sondas a marte! Sao umas atras das outras,como se nao houvesse amanha... e pergunto eu - PARA QUÊ? Tu nao me digas que o G.W.Bush anda desconfiado que o O.Bin Laden está por lá escondido!!!! Melhor, tu queres ver que o gajo sabe que estao lá bombas de destruiçao maciça iguaizinhas áquelas encontradas no Iraque?! Este homem surpreende-me,a serio! Ele ataca em todas as frentes...terrestres e espaciais. Ele é o meu Idolo!
Mas como estava a dizer,estamos a enviar sondas...ok! Mas qual é o objectivo? É recolher amostras do solo marciano...epa,isso cheira-me a algo verdadeiramente emocionante! Vamos arrancar bocados de pedra de marte para analisarmos cá em baixo... Eu tenho orgulho em ser Ser Humano!!!! Que outra raça teria ideia semelhante,hein?! Só nós... sim,voce tambem,caro "navegador"!Voce tambem é um Ser Humano... Orgulhoso,nao é? Fazer parte desta grande equipa que somos... e ter alguem como Bush á frente é de nos encher o coraçao!
Uma coisa é certa,muita sonda desapareceu,nao por falha tecnologica mas porque estao infiltradas em solo marciano... camufladas,um revestimento em tons de vermelho que as fazem passar despercebidas!
Somos ou nao somos bons,amigo "navegador"?
E depois ja tou a imaginar...tropas da Coligaçao (E.U.A. e Inglaterra) a aterrar em Marte,com armas ultra sofisticadas e a chacinar centenas de seres repugnantes com olhos muito esbugalhados e sem cabelo,completamente carecas - a lembrar muito os skinheads ! Só de pensar ..................
Nao temos nada a temer,amigo ! Bush está do nosso lado, enquanto assim for estamos seguros...
Se há coisa que me tem alarmado nestes ultimos tempos - para alem da minha popularidade - é esta coisa de estarmos a enviar sondas a marte! Sao umas atras das outras,como se nao houvesse amanha... e pergunto eu - PARA QUÊ? Tu nao me digas que o G.W.Bush anda desconfiado que o O.Bin Laden está por lá escondido!!!! Melhor, tu queres ver que o gajo sabe que estao lá bombas de destruiçao maciça iguaizinhas áquelas encontradas no Iraque?! Este homem surpreende-me,a serio! Ele ataca em todas as frentes...terrestres e espaciais. Ele é o meu Idolo!
Mas como estava a dizer,estamos a enviar sondas...ok! Mas qual é o objectivo? É recolher amostras do solo marciano...epa,isso cheira-me a algo verdadeiramente emocionante! Vamos arrancar bocados de pedra de marte para analisarmos cá em baixo... Eu tenho orgulho em ser Ser Humano!!!! Que outra raça teria ideia semelhante,hein?! Só nós... sim,voce tambem,caro "navegador"!Voce tambem é um Ser Humano... Orgulhoso,nao é? Fazer parte desta grande equipa que somos... e ter alguem como Bush á frente é de nos encher o coraçao!
Uma coisa é certa,muita sonda desapareceu,nao por falha tecnologica mas porque estao infiltradas em solo marciano... camufladas,um revestimento em tons de vermelho que as fazem passar despercebidas!
Somos ou nao somos bons,amigo "navegador"?
E depois ja tou a imaginar...tropas da Coligaçao (E.U.A. e Inglaterra) a aterrar em Marte,com armas ultra sofisticadas e a chacinar centenas de seres repugnantes com olhos muito esbugalhados e sem cabelo,completamente carecas - a lembrar muito os skinheads ! Só de pensar ..................
Nao temos nada a temer,amigo ! Bush está do nosso lado, enquanto assim for estamos seguros...
